Ciao Andrea, è tanto che non ci sentiamo e sto cominciando ad elaborare la notra separazione e tutta la nostra relazione. Sono molto arrabbiata, amareggiata e delusa dai tuoi comportamenti attuali e del passato. Partendo da ora: perché non hai mai, mai detto niente su questo tuo cambiamento di sentimenti? Cavolo, forse non avrei potuto far niente, ma avrei potuto ascoltarti, capirti, darti spazio e avrei voluto provare a cambiare qualcosa. Invece no, io non ho hai mai avuto spazio e tu invece hai fatto tutto di testa tua e hai piantato tutto in asso. Maledetto orgoglio, è stata la rovina del nostro rapporto in passato e lo è stato anche ora. Stavolta però è più l’orgoglio tuo che mio. Io ho fatto di tutto, ho cercato di chiedere di parlarne, di lasciarti i tuoi spazi quando mi dicevi che non te la sentivi, ma niente, non mi dicevi niente. Come volevi risolvere questa situazione? NON PARLANDONE MAI?? Io volevo starti vicina, ma tu non me l’hai permesso. Come potevo capire i tuoi VERI sentimenti se non parlavi? Mettendo questo muro gigantesco come se io non fossi NESSUNO! Come se io fossi una qualsiasi, come se fossi la ragazzina di 12 anni fa. Ho 30 anni anche io, non sono più una bimbetta di cui ti devi prendere cura. Guarda un po’, sono diventata adulta, con delle idee anche della mia vita futura. Non sono più la bambola di porcellana che non deve vedere niente. Sono diventata anche più forte, anche se piango quando sono arrabbiata. Ora sei felice senza di me? Vai, vai a divertirti senza di me… Ora sei libero da me, contento? Preferivi come era con la tua ex prima di me? Preferivi trattarla male perché lei aveva trattato male te tradendoti? Come potevi aspettarti che dopo 12 anni io non volessi qualcosa di diverso? Fare i fidanzatini fino a quando? Io volevo una vita mia con te, confrontarmi sulle scelte della vita, su cosa cenare, viaggiare, programmare le ferie insieme… abbiamo sempre avuto idee simili sulla questione famiglia… per me non sembrava di chiedere chissà cosa. Ma era impossibile fare queste cose da te… mai una volta che non avessimo qualcosa già pronto e che dovevamo improvvisare, mai una volta che tu volessi portarmi da qualche parte.. solo giocare. Ma scappare dalla gonna di mamma era difficile, infatti l’unica casa cercata era a meno di 100 metri da lei. Anche in quel caso… mi hai tenuto all’oscuro, fino a quando non ne hai parlato davanti ai miei… Volevi farmi una sorpresa? Perché è l’unica cosa che mi viene in mente. Ah… ma giusto, te le sorprese non le sai fare, altrimenti avresti saputo cosa volevo… una proposta. Invece ero io la stupida, pensavo che tu non ti volessi legare perché avevi avuto brutte esperienze e che tu non credevi più nell’amore, ma invece sei un codardo, immaturo. Fai tanto il grande, quello che dà consigli alle amiche, e poi quando la tua relazione stava naufragando cosa hai fatto? NIENTE! Ho dovuto fare tutto io, codardo che non sei altro, ho dovuto farti vedere che stavo malissimo in quella condizione, per farti parlare. Sai cosa sento? Che hai tradito la nostra fiducia non dicendomi mai come stavi realmente. Ora dagli amici so che chiedi a loro come sto… PERCHE’? E mi dispiace.. non saprai niente di me, non ci sto più a spiegarti come sto, a confidarmi con te e ad avere sempre questo sbilanciamento continuo. E sono arrabbiata con me stessa per averti dato tutto questo potere.. per non averti mandato al diavolo prima, perché ero io l’uomo della coppia, ero io che si faceva in quattro per risolvere le problematiche o che quando avevo un qualcosa nel mio mondo, ti facevo capire che non mettevo in discussione NOI, ma avevo bisogno di tempo e solo di un abbraccio. Negli ultimi tempi mi hai chiesto di essere amica e ti ho detto che non ci sarei riuscita. E sai perché? Perché gli amici si parlano, si confrontano, non erigono muri per chissà quale motivo. Spero che tu un giorno, prima o poi, possa leggere questa lettera, rimpiangendo ciò che avevamo e volendo veramente parlare come un amico che si apre e che racconta davvero cosa prova. Firma (Opzionale): Alice Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Potessi tornare indietro, Ti prenderei per mano. Potessi tornare indietro, Non mi farei comandare dalla paura del nuovo e dell’ignoto. Potessi tornare indietro, Ti direi le cose che provo senza vergogna di essere giudicato e di essere umano. Potessi tornare indietro, Ti racconterei il mio passato sperando tu possa capirmi. Potessi tornare indietro, Ti tratterei come un premio e non come un opzione. Potessi tornare indietro, Ti saluterei con un bacio. Potessi tornare indietro, Farei le cose diversamente anche se all’epoca non potevo. Purtroppo non siamo gamberi e andiamo avanti, ma per fortuna impariamo. Spero che un giorno avremo la nostra possibilità, in modo da poter fare le cose che finora facciamo solo nei miei sogni piu belli. Firma (Opzionale): Un idiota che sta imparando Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Dolceacqua, 27 marzo 2024 Caro Andrea, a te che stai per varcare la soglia di un mondo nuovo, armato di speranze e ambizioni, mi rivolgo da un avvenire che tu ora puoi solo immaginare. Come un padre che osserva il figlio con uno sguardo colmo di esperienza, voglio confidarti le vicissitudini di un cammino che brilla per le sue conquiste tanto quanto grava per i suoi dolori, abbracciando vette luminose e abissi oscuri. L’università, quel luogo di sfide intellettuali e di locupletazione personale, ti accoglierà con braccia aperte, ma la tua determinazione e il tuo impegno saranno fondamentali . Sorprendentemente, completerai il tuo percorso in quattro anni anziché cinque, conquistando due lauree e due master, uno dei quali ti porterà lontano, fino a New York, dove vivrai per due anni indimenticabili: goditeli perchè sarà un periodo idilliaco che non si ripeterà, per cui, non tornare, a qualsiasi costo. Diventerai avvocato in giovanissima età, una promessa brillante nel firmamento della giustizia. Tuttavia, come nei racconti più amari, giungerà un tempo in cui le tue conquiste saranno offuscate da ombre inattese: nel corso della tua vita incontrerai tempeste che faranno vacillare persino le tue fondamenta più solide. Come scriveva Eschilo nelle sue tragedie, “le grandi fortune si sgretolano con un fragore tremendo”. Sarai derubato, truffato, umiliato, deriso, turluplinato e ingannato; e nel momento più buio, verrai violato nel tuo essere più profondo, perchè stuprato, un evento tragico che lascerà cicatrici incolmabili. L’utilizzo di sostanze diventerà un rifugio illusorio nei momenti di intimità, un tentativo disperato di scacciare i fantasmi di quella violenza, per l’impossibilità psicologica di avere rapporti. Le cadute saranno numerose, e spesso ti ritroverai incapace di rialzarti e seguiranno momenti di solitudine e desolazione. Tu, che sei abituato a trascorrere così poche ore in casa, sempre circondato da amici e abituato a girare il mondo, arriverai a trascorrere intere settimane senza uscire dalla tua abitazione. Deluderai coloro che ti sono vicini, perdendo amici e familiari uno dopo l’altro, persino Eva, nel suo giorno più importante, fino a ritrovarti solo: le persone saranno spaventate dal tuo declino e incapaci di affrontare la tua sofferenza. La solitudine diventerà il tuo destino, e il tuo unico compagno sarà il rimorso per le scelte sbagliate e le opportunità perdute, con per compagna unicamente la tua ombra, testimone silente delle tue battaglie perdute. Il tuo cuore sarà stretto da un’incapacità crescente di fidarti e di costruire relazioni significative. “Errare humanum est, perseverare autem diabolicum”, sosteneva Seneca, e tu perserverai così tante volte, quasi incapace di discernere il bene dal male, abilità che, invero, hai sempre avuto. Ti dirò una verità amara: nell’orgoglio e nella presunzione di poter affrontare da solo le tempeste interiori, credendo che chiedere aiuto fosse segno di debolezza, finirai sul baratro di una depressione, quel nemico insidioso, che ti ha trascinato verso abissi oscuri, dove le sostanze si sono presentate, ahimè, come un’ancora di salvezza, solo per tradirti, trascinandoti ulteriormente nel vortice del declino. Come disse Shakespeare in Macbeth, “il destino è inesorabile come un falco, ma è la nostra natura che determina la nostra fine”. La tua incapacità di chiedere aiuto e la tua presunzione di essere migliore e invincibile condurranno al tuo declino. Ricordati: il nostro peggior nemico siamo noi stessi (Lady Gaga). Guardo a te con un senso di compassione e di rimpianto, perché so che in una dimensione parallela potresti aver realizzato il futuro che sognavi e che meritavi. Ma per noi, per la nostra famiglia, è troppo tardi per recuperare ciò che è stato perduto. In questo viaggio attraverso la notte dell’anima, ti esorto, con le parole di Machiavelli, a ricordare che “non vi è cosa più necessaria a simigliare di un principe, che essere amico della verità” (per te la cambiamo in ‘principessa’). Credere in te stesso, dare valore alla tua essenza e alla tua umanità è l’unica via per sfuggire al destino di diventare ciò che noi, nel futuro, chiamiamo “Rottincuore” – un termine che può suscitare un sorriso, ma che, invero, cela un significato profondo, rappresentando una fiera di sbagliati e di peccatori. Ti prego, Andrea, di ascoltare le mie parole con attenzione e di prendere a cuore il valore della tua salute mentale e della tua umanità. Credi in te stesso, chiedi aiuto quando ne hai bisogno. Non lasciare che la presunzione ti condanni a una vita di isolamento e rimpianto. Non permettere che l’orgoglio ti allontani dall’essenziale. La forza di ammettere la propria vulnerabilità è il più coraggioso degli atti. Credi maggiormente in te stesso, onora il tuo valore e quello della tua famiglia. Ringrazia tua mamma, ogni giorno, perchè i suoi sacrifici immani non saranno mai compensati. Forse, in una dimensione parallela, questa consapevolezza ti condurrà al futuro che sogni e che meriti. Sii sempre fiero e orgoglioso di te: guardandoti da qui, lo sono ancora io. Con affetto e compassione, Il tuo io del futuro, membro dei Rottincuore Firma (Opzionale): Derek Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Io sono qui. In stanza mia. Voi siete in cucina, o a dormire nel vostro letto. La sera sento le vostre voci, e penso a quando non ci sarete più. Mi si stringe il cuore. Manca qualche anno e compirete entrambi 80 anni, e guardo gli anni, i decenni, passare inesorabili, ed ogni anno fa assottigliare di più il tempo. E lentamente ho sempre più paura. Canto e suono, lo sapete. Scrivo pure, ed ho scritto, e continuo a scrivere. Per me. Per lui. Per qualcun altro e per i miei idoli. Alcune volte pure a voi, anche se non ve l’ho detto ancora mai. Non ho mai avuto il coraggio di dire che ho scritto per voi. Forse per pudore. Forse per tranquillità, per non pensarci. Forse per inesperienza nel dirvi che ci ho sempre tenuto a voi. Nel dirvi che forse vi amo e vi amerò sempre, malgrado alcune volte sembri il contrario. Ho fatto un disco, e anche questo lo sapete. L’ho realizzato tutto pensando a voi, ma non ve l’ho fatto sentire mai. Non ho il coraggio di farvelo sentire, ma scriverò che sarà per voi. Lascerò che lo scoprirete voi, che sarà per voi, e voi unicamente. Se mai una testimonianza fosse mai stata utile farla. Se mai servisse farlo ora per non farlo dopo di voi. Se mai ce ne fosse bisogno di dimostrarvelo. Ci siete ancora, per fortuna. Sì, lo so che ci siete. Lo vedo che ci siete. Ora che ho trovato addirittura un lavoro, chimera eterna, come l’amore che ancora mi manca, e che dovrei aver trovato finalmente un senso, una sicurezza, che dovrei avere una parvenza di stabilità, una simil-tranquillità. Ma cosa ne sarà di me quando non ci sarete più? Che ne sarà del lavoro che sto appena facendo oggi? Che ne sarà della persona che amerò senza voi a viverlo con me? Che ne sarà di tutto quanto per cui avete fatto il tifo per me? E vado a ricamminare con la mente tutti i luoghi, tutti gli anni e tutti i chilometri fatti insieme nella mia vita, tutte le stazioni visitate insieme, tutte le città camminate insieme. E poi vado a riascoltare con la mente tutte le canzoni, a rispolverare tutti gli album in casa che ho, dal più rovinato al più nuovo, pure ad ognuno di quelli che ho nel computer. Come saranno quando non ci sarete più? Cosa sarà tutto quando non ci sarete più? Ma poi nel presente mi sto godendo abbastanza voi? Ci penso ogni volta che sono con voi, e mi accorgo che sì: vi sto godendo a mio modo, senza abbracciarvi – che non ne abbiamo realmente bisogno noi tre – ma guardandocisi in modo scemo, facendo i versi come gatti stretti all’uscio, chiamandovi quando torno a casa dopo un viaggio, chiedendovi cosa potrei mangiare per pranzo o per cena. Ma chi ci sarà dopo di voi a prepararmi da mangiare? Chi ci sarà da chiamare mentre torno a casa? Chi ci sarà in cucina ad esser sicurezza presente dopo di voi? Forse alla fine va pure bene così, come sto facendo ora. Coi nostri ritmi e le nostre modalità, che sono casa per noi. Come abbiamo sempre fatto. Come sempre stiamo facendo. Come sempre e per sempre faremo. Anche quando le domande tornano sempre. Anche quando le paure tornano sempre. E guardo il calendario che scorre, gli orologi che avanzano. Il tempo che passa. Non lo sapete quanto mi terrorizza l’idea che non vi avrò più un giorno qua. Non lo sapete ora, non so se lo saprete mai. Farò finta non lo sappiate mai, anche se forse lo sapete già. Me lo terrò per me, per adesso. Firma (Opzionale): Gere Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Car* , Comodo ghostare una persona, vero? Ma certo! Dietro uno schermo che ci protegge e ci fa scudo, possiamo essere il top, il meglio del meglio, unici e irripetibili. Abbiamo il fattore X, Y e Z, possiamo essere paladini della giustizia, “il Dio di un nuovo mondo.” (citazione per pochi), possiamo essere Matti e possiamo essere Nessuno. Dico “possiamo”, perchè fino a prova contraria, questa è una scelta e ce l’abbiamo tutti, giusto? Non sono mai riuscita a comprendere la scelta di ghostare qualcuno, forse perchè proprio non è nelle mie corde. Se ti devo mandare a quel paese, ti ci mando e ti darò sempre una spiegazione. Odio i discorsi in sospeso, ambigui, nè carne nè pesce. Però mi succede spesso: rimanere in sospeso. Maledetto pensiero dicotomico. O si o no. O bianco o nero. Il sospeso non mi piace. E’ cosi sgradevole questa sensazione. Ti faccio una domanda, ti chiedo una spiegazione , mi chiedo se sono stata io, a dire o fare qualcosa… Non so, mica mi rendo conto sempre di tutto, dato che agisco spesso d’istinto (va bene c’è anche un’altra motivazione che non mi vergogno nemmeno di fornire) MA NON è QUESTO IL PUNTO. Mi chiedo, car* ghostator*… Ti senti orgoglios* o superior* quando lo fai? Sono curiosa di saperlo. Mi piacerebbe ricevere una risposta a questa domanda: PERCHE’ lo fai? Non sei capace di dare una risposta sensata? O secca? O di qualsiasi altro tipo? Basterebbe anche un “Fottiti, non scrivermi più!” (è una validissima risposta), recepisco il messaggio e via. Te la dico io una cosa, ghostator*: Sono contenta che tu l’abbia fatto, perchè se mai un giorno ti incrocerò per strada, in un qualsiasi punto del globo terrestre, sarai tu a non avere spessore, non io. Ed allo stesso tempo riuscirò a vederti attraverso; hai già dimostrato la tua vera essenza: no, non sei aria fritta, l’aria è essenziale e la frittura è buona. Sei però, come un bicchiere di cristallo, TRASPARENTE. Meglio così, io voglio bere Dom Pérignon, non liquame di Gange. Quindi, va bene, spero che quantomeno ti venga voglia di fare un po’ di costruttiva autocritica. Sennò, va bene uguale. Cià. Firma (Opzionale): Laura Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

LETTERA ?? A B C NO LETTERA QUELLA CHE SI SCRIVE .. A TE CHE NON SAI CHI SEI, PERCHE NON SEI UNA PERSONA, SEI UN ANIMALE, UN PARASSITA O INVECE TALVOLTA SI SEI LA MIA SALVEZZA AVETE MAI PENSATO CHE UNA LETTERA SI SCRIVE PERCHE NON SI HA CORAGGIO? OPPURE PERCHE CHI SE LA MERITA è SPARITO? O PERCHE UNA PSICOLOGO TI DICE: SFOGATI… “ QUANTO MI STA SUL CULO QUEL TANTO SEI FORTE” TI VOLEVO SCRIVO DIRE GRAZIE A TE, CHE MI DICEVI “TVB SEI LA MIA VITA” E MI HAI REGALATO TANTE TIC TAC … UNA PER OGNI GIORNO DELLA VITA… MENTRE TU ERI FIDANZATO, CON UN LAVORO SICURO, STUPENDO…E ORA OGNI 3 MESI DEVO COMPRARE AL SUPERMERCATO LE CARAMELLE PER VIVERE E RICORDARTI… GRAZIE A TE CHE MI DICEVI: “ SEI ONESTO, SEI UNA PERLA RARA,,,” MI SEI ENTRATO DENTRO ,,,, ERO FELICE ,,, POI SCOPRO CHE MI SEI ENTRATO DENTRO MA CON 25 CM DI PLASTICA,MENTRO NON ERO IO …MENTRE DICEVO “NO” ORA POSSO FARE IL REMAX DI “UNA ROTONDA SUL MARE IN ESTATE GRAZIE A TE CHE NEL 2015 MI HAI ABBRACCIATO, NON SAPEVO CHE ERI LA CURA, GRAZIE.. CHI ERA ACCANTO A TE MI HA ACCOLTO… MI SENTIVO PROTETTO E GRATO HAI MAI PENSATO TU CHE LEGGI…MI FACCIO AMICO IL BICCHIERE…. IO SONO NATO SBAGLIATO E HO DECISO… MI FACCIO AMICO IL BICCHIERE LIVELLO “MASTER”… POI ARRIVI LEI E MI CAZZIA, MI DICI CHE HO UNA FORZA DENTRO CHE TANTI SE LA SOGNANO, CHE IO NON GIUDICO, MICA SONO DIO AHAH, MA IO SPROFONDO, COSA DICI A UNO CHE PER AMORE HA CREDUTO? CHE PER CREDERE ALL’AMORE E’ STATO APERTO? COSA DICI A UNO CHE PER AMICIZIA HA DATO? A CHI PER CREDERE CHE TI AMA HA DATO… E POI è STATO MANDATO IN CULO? LA MIA LETTERA è CATTIVA. COSA RISPONDI A UNO CHE E’ STATO CONTAMIJìNATO? HA CREDUTO ALL’AMORE? HA SBAGLIUATO SI, HA CHIESTO SCUSA MA MESSO AL PATIBOLO? E’ STATO DEFLORATO SENZA CONSENSO? CHI HA USATO L’ALCOOL PER ANDARE AVANTI E RIFLETTERE? CHI NON HA UN CORPO IDONEO ALLA SOCIETA E MUORE DENTRO? CHI HA CREDE AI RAPPORTI? SOPRATUTTO A CHI CREDE CHE IL BIONDO SALVA LA VITA? SIGNOR GIUDICE,,, SONO REO DI PECCARE, MA LA VITA STESSA E’ BASTARDA, CHIEDO VENIA! GIOCO LA CARTA DEL JOLLY BIONDO QUESTA CARTA MI SCAGIONA COME DOPO UN ABUSO…. NON SAI CAMMINARE BENE LA CARTA JOLLY SERVE …. COME GIOCARE AL MONOPOLI… IMPREVISTO E TU CARTA JOLLY: “E ti prenderò in braccio Senza stringere troppo Per non farti male Ma abbastanza da non farti cadere giù “ “mentre spizzo il tuo profilo dico a tutti che sto bene ma nel petto ho 1000 lame spero di non sanguinare “ Firma (Opzionale): LEGOR81 Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Ciao Ale, piccolo tenero innocente cucciolo di pannocchia. Te ne ho scritte tante di lettere, senza mai dartene una, ma questa è l’ultima giuro, poi non ti cercherò più; come se a te cambiasse qualcosa… tra poco non avremo più motivo di vederci, ognuno per la sua strada, e di te non mi rimarrà altro che il ricordo. Ricordo di tutto quello che non c’è stato e non potrebbe mai esserci. Non l’ho fatto apposta a innamorarmi di te, sai? Semplicemente è successo: quando stavo quando con te il mondo fuori non esisteva, quando stavo con te stavo bene, parlavamo di cose serie e scherzavamo, io aiutavo e te e te semplicemente eri te. Non avevo mai provato niente di simile con nessun’altra persona. E sono passati gli anni contando il tempo in base a quanti giorni sarebbero passati prima di rivederti e sperato che potesse succedere qualcosa che non è mai successo, senza avere il coraggio di dirti quello che provavo, perché semplicemente non potevo; e ho pianto ogni volta che mi parlavi di una ragazza o facevi cose coi tuoi amici, vivei la tua vita senza che io ne fossi coinvolto, perché io sono solo uno dei tanti che conosci. Perché l’unica cosa che ho sempre voluto era condividere tutto con te, come amico, come ragazzo. Tu e la tua vita perfetta, che forse perfetta non è, ma per me è meravigliosa, hai tutto quello che mi è sempre mancato. E si, forse sono solo invidioso, o forse ero solo disperato. Disperato o innamorato? Che differenza c’era? Alla fine l’ho capito, sta tutto nella mia testa, e va bene così. Mi sono riempito la testa di fantasie, mi sono illuso, ho confuso la gentilezza con interesse, mi sono sentito un vero coglione. Patetico. Ho dovuto sbattere la testa per capirlo. E poi me la sono fatta passare. Ti voglio bene. Tu in un certo senso mi hai salvato, mi hai dato un motivo per andare avanti, anche quando mi facevi stare male e l’unica cosa che volevo era sparire per sempre. Alla fine ogni volta che ti rivedo tutti i pensieri nella testa spariscono e ci sei te, reale, e tutto sembra di nuovo perfetto; non riesco proprio a odiarti. Ho fatto e farei di tutto per farti stare bene, per quello che posso, e lo rifarei mille volte. L’unica cosa che conta è che tu stia bene. Anche se questo dovesse dire sparire dalla tua vita. Ecco, sono di nuovo drastico, non esistono le mezze misure. Mi manchi, sai? Mi manca passare del tempo insieme a chiacchierare. Ma va bene così. Che poi ci ho provato a dimenticarti quando ho accettato che non ti sarei mai piaciuto come volevo: sono uscito con altri ragazzi, ci sono anche andato a letto, ma il mio pensiero tornava costantemente a te. E allora fanculo, questo è quello che provo, non posso cambiarlo o reprimerlo, farmi più male di quanto già non lo patisca. Però posso distrarmi, lo sto facendo, e giuro che ritroverò quella serenità di cui andavo tanto orgoglioso quando ancora non ti conoscevo. Quindi addio cucciolo, chissà se saprai mai quello che tu sei stato per me. Ti voglio bene. Firma (Opzionale): Matteo Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Ciao JLY, ti scrivo questa lettera in questo giorno così speciale e così dolceamaro. Ebbene sì, sono arrivato a quarant’anni… non so come sia possibile, ma ci sono arrivato. Ed esattamente come avevamo progettato quando di anni ne avevamo solo 15, sono qui, nella nostra città del cuore, Londra… a vagare per queste vie dove siamo stati insieme tanti anni fa… Forse tu mi diresti che sono stato prevedibile. Sono felice di essere arrivato a quaranta? Mah, mica tanto… ma nonostante il peso della cifra tonda, sarebbe tutto perfetto… se solo tu fossi qui con me. Cammino per Camden Town da solo, pensando che non ci sarebbe altra persona con cui vorrei passare questo giorno così importante, la mia migliore amica di sempre, la mia sorella elettiva… eppure tu non ci sei. Perché da 3 anni tu non sei più con me… Ti ricordi l’ultima cosa che ci siamo scritti prima di quel maledetto giorno in cui mi hai lasciato? Ho trovato quel manuale di inglese con la tua dedica “Sperando che diventi un giorno la nostra prima lingua”, ti ho mandato una foto e tu mi hai risposto con quell’ultima emoticon a cuore… Sì, a 15/16 anni eravamo così pieni di sogni e ne eravamo certi: Londra sarebbe stata la nostra casa, l’inglese la nostra lingua e saremmo diventati delle popstar. Te lo ricordi? Poi la vita va diversamente… MALEDETTAMENTE diversamente… Eppure oggi sono qui, nonostante tutto, a festeggiare il mio compleanno da solo, ma pur sempre nella nostra Londra. In un angolo remoto del mio cervello malato, ho sempre pensato che non ci saremmo mai arrivati e 40 anni, io e te… in qualche modo ci avevo cristallizzato in quell’immagine di teenager anni 90 per sempre, felici ed inconsapevoli. Chissà, forse tu a 40 anni non ci volevi davvero arrivare… Ma sono sicuro che se fossi qui con me, adesso, mi staresti prendendo per il culo, questo è certo! Sai cosa mi sono regalato? Una foto sulla scalinata del video di “Wannabe”… mi invidi, eh? Lo so, avremmo dovuto farla insieme, anni fa, ma eravamo stati così scemi da non trovare l’hotel… Te lo ricordi il nostro primo viaggio a Londra, a quattordici anni? Per due ragazzini cresciuti in campagna sembrava di stare in un altro mondo! E solo noi due capivamo cosa volesse dire quella città per entrambi: te la ricordi la luce nei nostri occhi la prima volta che abbiamo visto il Big Ben? Londra è ancora così , sai? Sì, forse Camden ha perso un po’ di quella magia alternativa di fine millennio, ma sono sicuro che se fossi qui con me in questo momento avremmo ancora entrambi quella stessa luce negli occhi… E quindi, sorella mia, ho deciso di essere qui in questo giorno anche per te… e mentre vago per le bancarelle, ci immagino a litigare… perché vogliamo entrambi lo stesso disco! E per un attimo il groppo in gola si trasforma in un abbozzo di sorriso. Malinconico, ma pur sempre un sorriso. Non c’è posto migliore al mondo in cui passare questo compleanno così speciale… se solo tu fossi qui con me… Il tuo migliore amico/fratello Dax Firma (Opzionale): Daniele Ossola Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

La lettera che vorrei inviare ha come destinatario… rullo di tamburi… Me stessa. Parte 1, il preambolo. Ricordo che quando ero piccola scrivevo spesso delle lettere che poi imbustavo e mettevo dentro a un cassetto, poi lo riaprivo, scartavo la carta e mi mettevo a leggere. Del contenuto sinceramente non ho memoria, ricordo solo che amavo la sensazione di ricevere qualcosa, un messaggio da qualcuno, e non sapevo bene perché facessi questa cosa, mi piaceva pensare che ci fosse qualcuno che mi pensasse. Adesso posso solo immaginare, non ne sono sicura al cento per cento, che fosse la mia mente a mettere in atto un meccanismo inconsapevole di autodifesa, perché al tempo non avevo nessuno e mi sentivo molto sola. Adesso me ne rendo conto. Parte 2, la lettera a Mina (l’alias che mi sono scelta). Cara Mina, non ti chiedo come stai perché so che lo sai tu e lo so bene anche io. Tre giorni fa ti è arrivata l’ennesima porta in faccia per quella cosa che per te rappresenta il progetto di vita, il tuo posto nel mondo, la tua ragion d’essere, quella cosa che hai avuto davanti per tutti questi anni ma non hai saputo riconoscere, per la quale tra un po’ sarà troppo tardi, quella scelta che più non la ottieni più ti inchiodi a lei. Per quanto te la senti dentro, ancora prima della conferma già sapevi che avresti ricevuto l’ennesimo rifiuto. Ci hai pianto su prima, per prevenire, ma quando è arrivata la conferma, il dolore è stato uguale a tutte le altre volte. Continui a chiederti perché, cosa ti manca. Questa volta, in fin dei conti, avevi fatto tutto il possibile con quello che avevi e sapevi fino a quel momento, ti sei equipaggiata di tutto quello che ritenevi necessario, con un sorriso ti sei fatta coraggio ed hai affrontato la sfida fino alla fine. Ma non è bastato. Oggi, percorso un altro passo avanti (perché la vita continua dopo la batosta), ti sei chiesta “Ma come fai a continuare?” ed eri fiera, o quantomeno felice, nonostante tutto. Lo sai come fai a continuare, perché sei forte. Sei abituata ai no e questo ti fa soffrire ogni volta tanto quanto volevi che quei no fossero dei sì, ma sai anche che non saresti quella che sei se non ci fossi passata di persona. Hai imparato ad andare avanti, sai come si reagisce, come fare a non cadere nell’oblio (che poi ci cadi, ma per meno tempo), quindi come si fa a cadere, ma a cadere bene, senza spaccarti le ossa ma ammortizzando. E hai detto poco!! Poi pensi lo stesso, per sdrammatizzare “Ao ma me capitasse almeno una volta pure a me un colpo di c.. ehm..fortuna, una volta ogni tanto oh, zero, niente”. Mina, quello che voglio dirti è che la vita è dura, bisogna lottare, non ti regala niente nessuno, scordati il lieto fine, e va bene così. Il passato è stato, non si può cambiare. Sai che se avessi saputo tante cose, avresti preso delle decisioni diverse e ora non ti staresti mangiando le mani. Probabilmente saresti più felice, ma non puoi neanche darti tutte le colpe. Devi sapere e riconoscere che sei una che fa sempre tutto il possibile, che non si è mai tirata mai indietro, ricordalo e vanne orgogliosa. Sii più dolce con te stessa, abbi cura di te. Parte 3: il riepilogo. Vorrei solo dire a Romina: Le tue canzoni mi hanno aperto il cuore. Ho scoperto cose di me che non sapevo di poter provare. Grazie. Ho voluto scegliere Mina perché ricorda un po’ Romina, che è di Roma come me, quindi Ro+Mina. Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Chissà se ripensi mai a come eravamo, al modo in cui il mio viso si illuminava appena ti guardavo, e gli occhi diventavano scintillanti come stelle, mentre un sorriso completava l’opera di cui eri artefice. Torni mai con la mente alle promesse che ci siamo fatti quando tutto era in forse e le possibilità infinite? Io ho provato a dimenticare, ci provo tutt’ora. “Ormai non ci sei”, questo è il mio mantra, me lo ripeto ogni giorno, ma per quanto mi sforzi, cuore e mente remano in tutt’altra direzione, perché la negazione di te è essa stessa silente ammissione di presenza. E più ti scaccio e più ti fai forte, più metti radici. Avrei tante domande da porti. Vorrei chiederti se hai trovato in qualcun altro ciò che ti piaceva di me, se mi hai cercato in lui, se qualche volta hai pensato di ritornare, o se eri sul punto di farlo scrivendo un messaggio per poi cancellare tutto e, carattere dopo carattere, alzare nuove barriere. Hai mai fatto visita ai nostri luoghi, quel regno che un tempo ci apparteneva, per rivedere i nostri fantasmi ancora insieme? Ti è mai capitato di percorrere spontaneamente la via di casa mia, anche solo per l’ebrezza del rischio di incontrarmi? Io ho fatto tutto questo e molto di più. Perché è vero che il male segna le persone, è un insegnamento che viene tramandato da sempre, ma nessuno ci dice che il bene fa di peggio, marchia a fuoco con dolcezza. E tu di entrambi eri fonte. Ora non fai più parte dei miei giorni, ed è una fatica tirar fuori il mio lato migliore, che insieme a te spontaneamente sorgeva senza sforzo. Cancello dal mio vocabolario i modi di dire, i nomignoli e i diminutivi che abbiamo imparato a fare nostri, che ci siamo guadagnati, un bacio alla volta. Raccolgo le fotografie dei giorni felici, e le ripongo nel cassetto, saranno loro il mio porto sicuro quando le onde del tempo smusseranno il dolore della mancanza. Ti lascio andare, sul finire di questo corteo funebre, dopo aver trascinato, per un tempo apparentemente infinito, la salma di ciò che eravamo. Mi volto un’ultima volta a contemplare i resti di una fiamma sfolgorante bruciata troppo presto e nel mentre, inaspettatamente, sorrido. Perfino la farfalla, per chi è ancora bruco, rappresenta la morte. Firma (Opzionale): Blue Candy Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.