Qualche anno fa mi sono rimediato fra i miei amici il soprannome di “spazzino di Tinder” perché utilizzavo una tecnica semplice quanto efficace, almeno ai tempi. Vale a dire quella di mettere like a tutte le ragazze in zona fino a che qualcuna ricambiasse per iniziare una fugace frequentazione. E devo dire di aver dato sfogo ai miei istinti primordiali in questo modo, avendo raccolto svariate esperienze di musica e paranormale (prima la tromba, poi il ghosting reciproco), ma una in particolare ha lasciato il segno. Dopo una prima chiacchierata con questa ragazza piuttosto attraente, la discussione muore lì. Qualche tempo dopo, tuttavia, vengo contattato dalla stessa persona con una domanda estremamente schietta che mi proponeva di realizzare una fantasia alquanto particolare (di cui vi risparmio risparmio i dettagli). Da persona perversa e curiosa qual sono ho detto di sì, e dopo un po’ di sexting e telefonate, riusciamo finalmente a incontrarci. Mi infila la lingua in bocca ancora prima di salutarmi e voliamo a casa mia, per un match senza esclusione di colpi che sarà ricordato per sempre da entrambe le parti, almeno mi auguro. Galeotto fu l’amplesso, perché da quel momento è scattato qualcosa in entrambi che ci ha portati a vederci e rivederci sempre più spesso unicamente per far sesso sempre più selvaggio, con i complimenti della casa. Decidiamo di iniziare quindi a frequentarci, una vera e propria relazione, ma presto mi rendo conto che c’è qualcosa che non va. Qualcosa che non voglio vedere perché accecato dall’infatuazione e dalle scintille di ogni nostro incontro. Presto o tardi mi diventa chiaro: “C’è qualcosa che vorrei dirti, ma che non posso. Che non voglio dirti.” — e da lì partono le più disparate teorie. Siamo parenti? Sei un’aliena? Un agente dell’FBI? Aspetti un bambino? Se un criminale ricercato? Hai ucciso qualcuno? Quale stracazzo è il tuo segreto?! Ho deciso di portare avanti la relazione nonostante le aspre critiche da parte degli amici con cui mi sono confidato, dato che mi mettevano in guardia tirando su le peggiori teorie sul segreto che questa persona potesse celare. Nel frattempo ero totalmente preso dalla relazione e ho cominciato a provare vero e proprio affetto, forse amore, oltre che attrazione fisica. Tuttavia, pur cercando il più possibile di invitare questa persona a uscire insieme, finivamo sempre e solo per far sesso a casa mia. Il motivo per il quale non le andasse di uscire sembrava sempre più legato a questo fantomatico segreto e il mio intuito si sbagliava. Era una persona impegnata? Sposata? Ricercata? Famosa!? Niente di tutto ciò. Un bel giorno, dopo qualche mese di relazione, decide finalmente di aprire il suo cuore, dopo aver cucinato per a casa sua. “Sono tossicodipendente.” Non nel senso che si faceva una cannetta ogni giorno, ma che proprio ci andava giù pesante con la peggior droga possibile, quelle che dalle mie parti vengono definite “spade” (da qui gli sfottò da parte degli amici più stretti ai quali mi sono confidato). Ho iniziato quindi a unire i puntini della mia mappa mentale: dal fatto che lei non volesse uscire di casa al fatto che non volesse minimamente che toccassi la sua borsa nemmeno per spostarla dal letto alla sedia, o ancora che camera sua fosse completamente vuota, che sembrasse quasi una camera d’albergo. Come facesse a procurarsi i soldi per le sostanze che assumeva rimane ancora un mistero, so solamente che in passato si è venduta tutto ciò che aveva, dai testi universitari a tutto ciò che avesse in camera sua e che potesse interessare a qualcuno. Si aspettava che la lasciassi con qualche scusa, ma mi ha spiegato dei suoi problemi familiari e di come l’avessero portata sulla cattiva strada, dei precedenti soggiorni al SERT e di come non volesse più tornarci. Le sono rimasto accanto, ho fatto il possibile e dall’altra parte ho trovato impegno, una certa riconoscenza, ma in qualche modo anche un senso di gelosia e possessione sempre più opprimente. Siamo arrivati al punto che non voleva che uscissi, che non vedessi nessuno oltre lei, che non parlassi con amiche che lei reputava troppo belle fisicamente senza che io desiderassi farmele. Il suo problema non era la droga, ma la paranoia. Aveva paura di uscire di casa perché aveva paura di essere fermata dalla polizia. Aveva paura degli uomini in divisa, aveva paura delle sirene. Aveva paura che di essere beccata con la droga addosso. Aveva paura di farsi beccare mentre ero con lei, di mettermi nei guai. Aveva paura che mi arrabbiassi con lei per questo. Aveva paura di essere tradita, di essere abbandonata. La sua situazione familiare e la religione della sua famiglia l’hanno portata a dubitare di tutti, me compreso. E dopo quasi un anno di relazione tossica da parte sua, fatta unicamente di sesso e pochissimo altro, arriva il mio compleanno. Mi aspettavo di vederla, di passare del tempo insieme, anche solo di fare sesso. Ma avevamo litigato per una sciocchezza il giorno prima e non mi ha più contattato. A fine giornata le scrivo che ero arrabbiato con lei, che avrebbe dovuto scrivermi, altrimenti avrei considerata finita la nostra storia. E così è stato, le ho detto che per me era finita. In preda alla delusione il giorno dopo riattivo il mio account su Tinder e riprendo il mio onesto lavoro di spazzino, pur di liberarmi del pensiero di voler far sesso con lei e nessun’altra. Così trovo un nuovo match, una persona con un nome lei sapeva che mi piacesse, e che chiacchierando sembrava troppo affine ai miei gusti e alle cose che mi piacciono per sembrare vera. Capisco subito che si tratta di una trappola ordita da quella che ormai era la mia ex e tento di farle capire di averla scoperta. La chiamo col suo nome mentre chatto col suo account fasullo, ma fa finta di niente. Le scrivo su Whatsapp dicendo “guarda che so che sei tu” ma non ricevo risposte. Le do un appuntamento per il giorno dopo, sicuro di

In età adolescenziale, e anche oltre, ho sempre avuto persone a cui ero legato molto, o meglio, nel giusto! Ma nel mentre io mi facevo in quattro per aver un buon approccio sociale con loro, io alle spalle venivo sempre chiacchierato, sparlato, insomma, critiche dalle mille sfaccettature Queste erano le “doppie facce” che nella mia vita ho sempre incrociato nella mia fase da topino viaggiatore Firma (Opzionale): Andrea Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Eri tutto. Eri perfetto. Eri quello che ho sempre sperato, cercato e voluto. Ma Eri anche piccolo, inesperto, insicuro, solo. Ma cin un cuore così grande da coprire il Sole. Il Sole…così ti chiamavo. Ma poi sei diventato il mio buio. La mia gelosia è andata oltre. Ti ha soffocato, distrutto, portato all’esasperazione. Ti ho rovinato la vita, impaurito. Ricordi quando la stessa Romina Falconi ci ha detto che eravamo bellissimi? E quella volta al Centro d’ascolto a Roma ti disse che ero un ragazzo d’oro e che eri stato fortunato a conoscermi? Beh..non sapeva purtroppo che una volta finita avrei dato di matto, sarei impazzito. Ho fatto cose orribili, sbagli che mai più rifarei. E ti ho perso. Solo la denuncia mi ha fermato. Ma ormai era tardi e ti ho cmq perso. Da tempo. Per Sempre. Come quel “per sempre” che ci eravamo promessi, quando inginocchiamdomi a MagicLand ti chiesi di sposarmi e tu commosso come non mai mi dicesti che non avresti voluto altro. Ed ora non ho più nulla di Noi. Non ho più Te. Solo foto, video, regali, scontrini e ricordi. Ed il tuo vuoto, la tua assenza che mi riecheggia dentro ogni giorno. Ovunque sei Mirko, mi manchi. Spero un giorno riuscirai a perdonarmi. Fabio Firma (Opzionale): Fabio U. (Roma) Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Questa è la storia di un ragazzo, avrà avuto dai sei ai quattordici anni, narra di un contato mancato, appena sfiorato oppure forse solo immaginato tanto da perderci il senno. Prima di coricarsi pigiava la mano contro il muro nella speranza che qualcuna, chissà dove o quando, facesse altrettanto. Non gli importava quale distanza gli separasse, era certo della sua esistenza e che lei facesse lo stesso, non solo, era convinto che le loro azioni gli avessero fatti incontrare o fatti separare per il resto delle loro vite. Questo rito che si ripeteva ogni sera un giorno gli sembrò appartenere ad un gioco più grande di lui, chi ripone troppe speranze nel destino finisce male, pensò, così smise di farlo. Passarono molte stagioni, sventure e tentati amori finché una sera al suo esordio con le droghe vide un murales nascosto tra i cespugli fuori dalla discoteca, nel muro il monito era chiaro: “tu non l’avrai mai”. Scoppiò in lacrime, che fosse il frutto di un allucinazione o la realtà, aveva abbandonato un desiderio che un tempo lo faceva sentire davvero vivo. Sentii di aver tradito ciò che di più vero possedeva in cuor suo ma ci sono leggi che l’uomo non comprende ed è un bene che sia così. Pochi anni dopo quella notte il giovane venne internato in un reparto psichiatrico, non servirono parole o gesti eclatanti, lei la attirava in modo magnetico e non ci volle molto per scoprire che si trattava dell’altra metà del muro, unirono i palmi in segno di vittoria, coincidevano. Lei ora aveva un nome, ma le regole del fato spesso fanno beffa dei mortali. La sua malattia l’avrebbe gli avrebbe allontanati nuovamente, il loro amore divenne impossibile ma con le lacrime agli occhi e un dito medio rivolto al celo quel ragazzo fu grato di averla potuta almeno conoscere. Questa in vero è la mia storia, nessuna finzione o artificio, il reale tal volta supera l’immaginario. Firma (Opzionale): Johnny Totti Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Il silenzio assordante di un cuore vuoto. Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Se mi dovessero chiedere come sto. Come va la vita. I sentimenti. I sogni. È tutto una schifose poltiglia. Firma (Opzionale): OT Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

“Eh, ma nessuno se n’era accorto!” “Ma come facevamo a capirlo??” “Non aveva mai dato mai dato segnali di difficoltà…” Spesso è vero, per incapacità di comunicare o per semplice orgoglio, non facciamo intravedere le crepe che ci si aprono sull’anima, e senza accorgercene lasciamo che diventino delle voragini che solo il più abile dei muratori sarebbe in grado di riparare. In altri casi invece lo sforzo di chiedere aiuto lo facciamo, ma la nostra voce non arriva al destinatario, che poi, davanti all’evidenza, in buona o cattiva fede si nasconde dietro alle più fantasiose giustificazioni. Ho capito che l’aiuto non va chiesto: va urlato, sputato in pancia a chi pensiamo possa offrircelo, per non legittimare nessuna scusa. Chiedere aiuto è difficile, spesso molto più che dover aiutare. Ma dobbiamo farlo. Per noi, per la vita che ci è stata data, per il sole che ci illumina e ci scalda ogni giorno, per lo scopo che solo noi conosciamo. Non siamo qui per nient’altro. Impariamo a chiedere aiuto, e ad accettarlo. Lo dico prima di tutto a me stesso. Firma (Opzionale): Nicholas Parisi Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Ciao Rottincuore, la mia storia è banale, banalissima, eppure credo che sia catartico parlarne così perché non l’ho mai raccontata a nessuno com’è veramente… A 16 anni una cotta tremenda per un ragazzo che non mi ha mai ricambiata, gli muoio dietro per anni senza avere mai il coraggio di confessarmi, alla fine tutta la compagnia di amici lo sapeva, e credo proprio che lo sapesse anche lui. Mai confessato perché? Perché mi vergognavo… Io non potevo essere innamorata di qualcuno, non poteva piacermi qualcuno, perché sarebbe stato troppo difficile reggere un rifiuto. Passo anni interi così, per me è una cosa al limite dell’ossessione. Tutt’ora, almeno 16 anni dopo, ogni tanto mi ritrovo a pensarlo, pur sapendo di essere diventata, tramite amicizie in comune, una delle persone che odia di più al mondo. Il perché non lo scoprirò mai, gli ho scritto giusto quest’estate una lettera dove finalmente mi sono dichiarata e dove mi scusavo per il mio comportamento poco carino nei suoi confronti, ma a questa lettera non ho mai ricevuto alcuna risposta, già sono stata sottona per anni, capisco che il silenzio è già di per sé una risposta. Comunque, tornando a me… Non ho esperienze fino ai 21 anni, nemmeno un bacio, la più sfigata dalle compagnia sicuramente, nessuno ci prova mai con me, io non ci provo con nessuno pur di non venire rifiutata eppure invento e racconto di avere una storiella con un compagno di classe alle mie amiche che non lo conoscono e una storiella con uno con le mie compagne di classe. Mi costruisco un personaggio da femme fatale (?!), lo vendo bene… Tutti ci credono. Il tocco di classe? Mi invento pure una storia con un professore della mia classe… E le mie amiche ci credono pure! Finisce il liceo, inizio l’università da fuori sede… Ma non mi spoglio dal mio personaggio. Conosco finalmente qualcuno di vero, che inizia a corteggiarmi, a lui racconto parte della mia vita e delle mie finte esperienze e boom! Succede. Ci mettiamo insieme. Pochi mesi dopo, lui mi dice “ti amo”, non riesco mai a contraccambiare, io non mi sono affatto innamorata di lui (gli voglio bene, ma non con la stessa intensità che ho provato quell’altro ragazzo di cui ho parlato prima) eppure non glielo dico, fingo (?) è vado avanti… Con lui ci sto bene, benissimo. Così bene che compriamo casa, condividiamo esperienze e progetti e ci faccio pure una figlia, nata l’anno scorso. Credo che in questi anni insieme sia sicuramente nato un sentimento forte, siamo legatissimi e abbiamo un’intesa fantastica ma… Inizio a tradirlo. In maniera inaspettata, un collega di lavoro, al mio rientro dalla maternità, inizia ad avvicinarsi a me, mi sembra seriamente interessato. Abbiamo un ruolo entrambi in Azienda che ci porta a condividere molto, anche passando spesso molto tempo insieme. Lo conosco da anni, sempre considerato un bel figo ma mai avrei pensato che con lui potesse succedere qualcosa, anche perché è sposato e non mi pareva proprio di essere il suo tipo. Eppure, ci prova, in modo nemmeno troppo di classe e io cedo. Cedo perché mi sembra strano che qualcuno come lui, di cui mi sono invaghita, abbia interesse per una come me, anzi, sembra proprio assurdo che quello fra i due più preso sembri lui. Cedo perché mi sento di nuovo una donna e non solo una madre. Cedo perché non mi sembra vero di poter vivere quell’amore adolescenziale che ho sempre desiderato vivere ma… Le cose, logicamente, non stanno andando come vorrei. Tutto di nascosto, tutto in sordina, come è giusto che sia. Lui non riesco bene ad interpretarlo, a tratti mi sembra coinvolto, a momenti meno. La storia va avanti da 6 mesi, e non ci siamo mai baciati. Mai. È la cosa che mi pesa di più. Lui non mi sembra che ci abbia mai provato, io non mi azzardo. Come potrei sopravvivere al suo rifiuto? Che poi… Mica mi rifiuta. Va in vacanza con la moglie e mi cerca, ogni scusa è buona per vedermi, si è fatto km per stare con me una mezz’ora… Ma non capisco se è solo per necessità di svuotarsi le palle o se c’è dell’altro. Io cerco di fare la sostenuta, quando a volte vorrei solo coccole e la sua presenza. A volte lo guardo e mi sembra di guardarmi allo specchio. Mi sembra di avvertire in lui la mia stessa essenza. Non abbiamo mai parlato di sentimenti, o di come si metteranno le cose, viviamo sospesi nel presente. Io penso spesso che vorrei chiudere ma poi non ne ho il coraggio… Nemmeno vorrei di più. Anzi no, vorrei poter esprimere affetto ma so che devo trattenermi perché lui, che detta le regole del gioco, per primo ha detto: solo divertimento. Non gli chiederei mai di mollare la moglie per me, come per assurdo il non ho nessuna intenzione di lasciare il mio compagno. Vorrei solo essere trattata più come una persona che come un distributore di pompini umano. Oddio, che poi mica mi forza, ci mancherebbe. È che forse questa cosa della trombamicizia non fa per me… Insomma, un bel problema, a cui non so che soluzione trovare. Forse dovrei parlarne con qualcuno che mi aiuti a trovare la strada. Non lo so. Non so nemmeno che ho scritto, non mi rileggo perché poi mi sale l’angoscia. Per cui prendetemi così, incasinata ed innamorata. Senza sperenza, finirà male. Firma (Opzionale): A. Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Non aver mai amato è anche questa una forma di sofferenza. Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Avete mai provato un forte sentimento per una persona che dopo la vostra confessione vi ha cancellato dalla sua vita, tipo cancellino sulla lavagna? E da cui non siete riusciti a distaccarvi, se non dopo tanto tempo? Spero per voi di no… Questa è la storia di un ragazzo innamorato della persona sbagliata, in un noto programma televisivo inizierebbe così il racconto di una vicenda infelice, ma è proprio l’infelicità, il motore di questo caso. Sì un caso patologico: Il mio. Del senno di poi son piene le fosse, ma io nella fossa ci sono proprio caduto e mi sono ricoperto di merda fino al collo. Non sono certo l’unico essere umano ad aver avuto un rifiuto in amore, ma la mia singolarità sta nel fatto che non sono riuscito a staccarmi da quel rifiuto per tanto tempo, ma si può essere così imbecilli? Per tanto tempo non intendo mesi ma anni, in cui ho idealizzato quella persona, negando a me stesso di vedere quello che era e credo sia ancora: UNO STRONZO. Le sue vicissitudini amorose parlano chiaro, probabilmente ho scansato un fosso. Uno che non ha nemmeno il coraggio di dirti in faccia: No, ma preferisco altro. Ed io anziché mandarlo a quel paese, ho continuato a venerarlo. Non me ne vergogno e tanto meno lo rinnego, altrimenti farei crollare l’autenticità di quel sentimento. Con maggiore consapevolezza sono arrivato alla conclusione che io ho amato l’idea di quella persona, di quest’ultima non ho conosciuto nulla. La cosa che non mi perdono è aver scaricato la rabbia che provavo nei suoi confronti (Sì, proprio il classico odio-amore), contro persone che non c’entravano nulla, spero mi perdoneranno ma l’amore a volte ti conduce ad azioni senza senso. Ho paura di innamorarmi ancora, vorrei ma non oso, ma la speranza di incontrare l’anima giusta non l’ho cancellata completamente. Firma (Opzionale): Rocco Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.