Carissimo fu amore mio, tu sei stato il mio Grande Amore, l’insopprimibile battito del cuore ogni volta che ti guardavo negli occhi, che vedevo il tuo sorriso, il petto che esplode di gioia ad ogni bacio. Poi, neanche troppo lentamente, ho fatto la fine della rana bollita. Ho bollito per otto lunghi anni. Mio malgrado, nonostante te, ti ho amato con tutta me stessa, fino ad annullarmi per te, fino a considerare che la mia esistenza al tuo servizio fosse un atto dovuto. Ho sempre scritto racconti, te ne ho dedicati un paio che non hai mai letto. Questo è stato l’ultimo. “Piango in maniera calma. Il mio dolore è un cucciolo di porcospino appallottolato sul mio grembo. Non posso non accarezzarlo, non posso non accogliere i suoi aculei nella carne. Fa male ma, semplicemente, è così. La consapevolezza non fa che acuminare le spine. Eppure le mie mani accarezzano pelo e contropelo. I graffi sulla pelle, le piccole stille di sangue sono una visione che mi dona calma, che mi da lucidità. Alzo gli occhi dalla pancia e davanti a me si palesa la possibilità di smettere di ferirmi, per la prima volta capisco che è una possibilità reale. Che esistono mondi più facili. Il riccio ha uno spasmo, una piccola pioggia di spilli mi ricorda che è lì, ben piantato nella mia carne. Strapparlo via con tutti gli aculei cicatrizzati nella mia pelle promette più dolore di quanto non ne faccia accarezzarlo e non muoversi. Stare ferma, come unica soluzione al dolore. Incapace di togliere il porcospino perché potrebbe morirne, perché potrei morirne. La mia sopportazione del male lo nutre, lo tiene vicino e gli consente di amarmi. È indubbio che egli mi ami. Pianta aculei e dice che mi ama. Io penso solo a tutto il dolore che provo ogni volta che mi muovo e a quanto il riccio mi dica che dovevo pensarci prima di prenderlo in braccio. Così continuo a tenerlo in grembo e ad accarezzarlo, con la speranza che le lacrime e il sangue rendano gli aculei morbido pelo.” Ecco, poi sono riuscita a strapparti via. Adesso sto ancora cicatrizzando. Ti ho lanciato così lontano che non ti vedo più. In compenso tutti i segni che hai lasciato li guardo, li sento e mi bruciano ancora. Prego che tu riesca a non essere più un dolore, che tu abbia imparato dal male che mi hai fatto, che vedermi strappare le viscere pur di liberarmi dal dolore, nonostante tutto l’amore invincibile che ti ho portato, ti abbia quantomeno insegnato a non farlo più. Purtroppo lo trovo improbabile. Ti ho amato nonostante te. Firma (Opzionale): Tina Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Romi in questo momento mi sento tipo Maria De Filippi a C’è Posta Per Te… Questa è la stovia di Tevesa, una giovincella di 26 anni ai tempi della letteva che… no vabbè evito. Anche se questa lettera tra poco compie 10 anni e la quasi destinataria non fa più parte della mia vita da tempo, ci tengo ugualmente a rispolverare e condividere ciò che ho provato per la prima volta per una persona del mio stesso sesso, mettendo finalmente un freno ai dubbi che mi scorticavano indisturbati da ben 11 anni. *** 5 settembre 2014 Ehm, ciao. Sono sul letto e sono stanca. Come inizio fa schifo ma abbi pazienza. Oggi è venerdì e qualche ora fa ti ho scritto un’epopea sulla mia esperienza lavorativa al call center. Ti dico subito che questa lettera potrebbe arrivarti tra tre anni e mezzo ma non incolpare le poste ma la mia “voglia” di scriverti. Voglia tra virgolette perché non è facile raccogliere tutte le idee per rendere la lettera meno idiota possibile, ma probabilmente lo sarà lo stesso, c.v.d. Sai perché ho scelto questo mezzo per comunicare ma c’è anche un altro motivo: quello che è scritto qui rimane qui, fuori dal web. La tua risposta quindi non serve. Ci sono cose che sento di dirti ma che ho taciuto: a distanza non rendono. Beh in realtà niente rende se non ci si guarda negli occhi. È passato circa un quarto d’ora dalla parola “occhi”, non riesco ad andare avanti. Facciamo così, parto dal principio. Dal 2010. Prima di parlarti ti leggevo e pensavo: “Questo posto non lo sento più mio, i miei amici storici sono andati via, vedo le nuove generazioni ed io perdo solo altro tempo. Non ho intenzione di intraprendere nuove conoscenze, non ho altro da dare se non battute ambigue prive di senso.” Ti ho letto per tre giorni senza parlare, al quarto ti ho parlato, conscia che quella sarebbe stata la prima e l’ultima volta. Poi la battuta sui commilitoni, le mie prese in giro sul tuo abbandono dopo la chattata di Natale e le nostre immediate confidenze in ambito sentimentale ha fatto il resto. Hai avuto pazienza nell’affrontare la mia chiusura iniziale – sono la tua conquista, ricordi? – . Nessuno ha mai saputo prendermi così fino ad allora, o forse nessuno ha mai voluto, chi lo sa. Più passava il tempo e più qualcosa mi cresceva sotto pelle, qualcosa che consciamente non percepivo ma che lasciava in qualche modo dei segnali – “non so se ti voglio bene” – . Non sono mai stata una grande chiacchierona, nemmeno via web ma con te i miei monologhi si facevano più lunghi e più intimi. Poi il meeting, l’unico vero incontro, sui due successivi ci scriverei un libro ma ehi, sono qui, un riassunto della nostra storia di vita insieme ci sta tutto. Mi dicesti che ero diversa già dal secondo incontro, fino a qualche mese fa non capivo in che modo, poi l’illuminazione: ero già in mutamento verso Teresa, l’asociale anaffettiva. Ma è del terzo incontro che voglio parlare. È stato terribile perché ti ho vista “completa” così, per cui la mia presenza era accessoria. Ho represso il mio desiderio di averti solo per me ed ho lasciato che il vuoto mi riempisse. Ti ho vista sorridere per delle cose che non dicevo io, ti ho vista passare delle belle serate grazie ad altre persone. Chi ero io per sradicarti dalla tua vita e trascinarti nella mia, così vuota e banale? Per cui ti ho lasciata andare, avevo chiuso la tua parentesi mentre mi eri accanto. Avevo deciso per entrambe. Avevo deciso che una come me non poteva permettersi di avere a fianco una come te, le nostre vite dovevano rimanere distanti. L’ho pensato per molto, molto altro tempo. Intanto notare la tua vita andare avanti mi straziava. Valentina davvero mi dava dei problemi, il mio non è uno scherzo, ci sono stata male davvero. La vedevo al mio posto. In tutto ciò uso il passato perché finalmente ho capito che mi vuoi bene, anche se sono una cretina senza speranza in tutti gli aspetti della vita. Anche io te ne voglio, talmente tanto che ho pianto per tutta la stesura della lettera, mi hai insegnato la magia delle emozioni essendo semplicemente te stessa. Quella cosa sotto pelle è venuta fuori, ti ho sempre messo sopra ogni cosa, quindi il mio “non so se ti voglio bene” era dovuto al fatto che “volere bene” era troppo poco e troppo “in basso” al punto dove eri (e dove sei) tu. Questo solo il tempo me l’ha detto. La mia assenza di emozioni altro non era che amore mimetizzato, qualcosa da nascondere. Queste cose avrei voluto dirtele dal vivo a novembre ma tra il dire e il fare… c’è di mezzo la vergogna. Ecco perché questa lettera che è qui tra le tue mani non avrà risposta, perché non serve. È una comunicazione di servizio, non una lettera d’amore. O sì? Ho deciso di non nasconderti più cosa penso, se ti perderò non avrò più rimpianti. Firma (Opzionale): Alexiatimia Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Ti prometto che, comunque vada, io non mi scorderò di noi. Di te, dei tuoi occhi, della tua pelle. Non mi scorderò del nostro primo bacio, ad occhi chiusi. Prima piano, con paura e stupore, poi più forte, ché avevi già capito che le tue labbra le avevo in testa già da un po’. E non mi scorderò nemmeno del secondo bacio, del terzo o del quarto; me li ricordo tutti. E se ti dovessi dire quale è il mio preferito ti risponderei ”il prossimo”, perché sai che vorrei non finissero mai i nostri baci. Ti prometto anche che non dimenticherò la prima volta che mi hai fatto ridere, la prima volta che mi hai fatto piangere, e quando abbiamo cucinato insieme. Non lo dimenticherò quanto abbiamo litigato, e quanto ti ho odiato mentre ti amavo senza freno. E non dimenticherò il sesso, quelle tue dita piccole e delicate, e i gesti. E non dimenticherò nemmeno quando, quasi per sbaglio, abbiamo fatto l’amore. Era freddo, ma è stato più bello che mai, più delicato di sempre. È stato un po’ di più. Anche noi eravamo un po’ di più. E non dimenticherò quella notte gelata in cui in giro per la città mi hai dato la mano, e pensavo che mi scoppiasse il cuore. E quando abbiamo fatto la spesa insieme, e quando hai notato il mio taglio di capelli, quando mi hai abbracciato prima di dormire, quando mi hai fatto sentire quella canzone. (Vedi, tra pochi giorni sarà il tuo compleanno e non sapevo proprio cosa regalarti, così ho pensato di regalarti me.) Impara a guardarmi, a sentirmi. È da un po’ che sono qui per te, ma l’unica che non se ne accorge sei tu. E sono qui (stasera) perché anche se sei una maniaca dell’ordine e io odio piegare i vestiti, perché anche se dici “fare sesso” ed io dico “fare l’amore”, perché anche se tre volte su quattro che parlavamo mi facevi arrabbiare e innervosire, sei la migliore cosa che mi sia mai capitata. Non me lo ricordavo cosa fosse sentirsi vivi, sentirsi forti, sentirsi coraggiosi, prima di te. Non sapevo cosa fosse la voglia di toccarsi e quella di amarsi, la paura di perdersi. Ecco perché sono qui, perché anche se siamo quello che di più diverso c’è, insieme siamo meravigliosi. E puoi dire di no, ma lo sai anche tu che quando la mattina mi dici buongiorno con quella faccia assonnata qualcosa di meglio non esiste. E quindi, eccomi. Ecco il mio regalo, ma fai attenzione che non è così forte come sembra. Tanti auguri, amore. Firma (Opzionale): S Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Non lo so se sono più sognatrice o più patatetica ma penso che in qualche modo ci vogliamo bene, in forme e misure diverse…Non lo so perché ti sei allontanata, non riesco a trovare manco un motivo valido, ma è andata così e io tra orgoglio e paura ho fatto lo stesso. Se condividi questo mio pensiero ti andrebbe di fare un passetto con me per avvicinarci? Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Ciao caro muro dei Rottincuore, volevo dirti che (mannagia a me) mi sono innamorat* La persona che amo è davvero una persona meravigliosa… simpatica, generosa, non si risparmia con nessun* che abbia bisogno di aiuto, sostegno ecc. Come Romina ci insegna se la cosa è troppo bella sicuramente c’è sotto qualche magagna… Ma qui la magagna sono io che ho iniziato questa relazione quasi due anni fa pensando di prendere un po’ di divertimento, ho giocato d’azzardo pensando di vincere e invece facendo km per vedere questa persona ho finito per innamorarmene. Amo il suo modo di farmi ingelosire, amo quando si preoccupa per me,amo quando si intestardisce sulle cose, amo anche quando si arrabbia, amo quando mi porta a prendere il caffè e poi finiamo in un parcheggio isolato ad amoreggiare e cosa non meno importante amo soprattutto come mi sento quando stiamo insieme. Sai,caro muro, veramente sono io la magagna della situazione non solo perché ho ceduto all’ amore ma anche per tutto quello che non dico di me alla persona amata. Vivo con la paura di essere scopert* come se avessi ammazzato qualcuno. Sapevo già da prima che mi sarei trovat* in una situazione difficile con questa persona e non starò a spiegare qui i motivi per cui è complicato. Comunque caro muro questa lettera è solo per noi perché è sempre bello parlare a un muro e ti dico grazie per l’ascolto! Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Ma ti sei almeno reso conto di quello che hai fatto ? Nemmeno nei miei giorni peggiori mi meritavo il trattamento che mi hai riservato. Sei un uomo senza un briciolo di coscienza, devi per forza di cose essere così infelice per causare tutto questo dolore agli altri. Mi manca la persona che ero ed a causa tua quella persona probabilmente non tornerà mai più. Mi pento continuamente di averti amato e dato tutto me stesso per un criminale come te. Spero tu soffra. Che il dolore che mi hai dato si quadruplichi. Firma (Opzionale): Nicola Spagnolo Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

È stato breve ma intenso. Rumore, caos, confusione e io che ti dicevo che il mio cuore era lì con te. E che dove stava il mio cuore era casa mia. Sapevi tutto di me, sapevi quanto ero a pezzi, sapevi quanto per me fosse difficile mostrarmi debole, vulnerabile, aprirmi, abbassare la guardia e mostrare al mondo cosa nascondevo sotto la maschera che mi ero incastrato sulla faccia. Sapevi quanto cercassi di impegnarmi per rimettere insieme quell’ammasso di macerie che chiamavo vita, la stessa vita che sapevi avevo cercato di togliermi, anche solo affogando nell’alcool. Sapevi che per anni non mi ero mai reputato degno di te, che avevo lavorato anni per migliorare costantemente, per lasciare che quel bambino smarrito e terrorizzato dal mondo, quell’adolescente intrappolato nel silenzio, quel ventenne tradito e abbandonato da chiunque, quell’adulto che chiunque sfruttava e gettava via potessero essere felici. Non è bastato. Non basta mai. Quando quella sera usasti tutte le mie paure e le mie confidenze per ferirmi per poi guardarmi attraverso coi quegli occhi che tanto adoravo io non riuscii a dormire, fosti talmente glaciale che quel gelo mi entró dentro e mi fece tremare tutta la notte. Per andarmene dovetti strapparmi il cuore dal petto e ancora oggi ho una voragine che pulsa. O così pensavo. Perché negli anni ho capito che alla fine non ero stato sincero, che non eravamo stati sinceri, ma con noi stessi in primis. Che l’amore e la poesia di cui tanto ci riempivamo la bocca, altro non erano che la nostra speranza che forse avremmo potuto dare un tocco di colore a due vite in bianco e nero. Troppa pressione, troppa responsabilità, troppa paura di cui non volevamo parlare. Troppa fretta. Mi dispiace. Non potevo amarti e tu non potevi amare me, non avremmo mai vissuto un sogno, ma sicuramente eravamo intrappolati in un’illusione che ci sforzavamo di tenere in piedi a suon di accuse reciproche, risentimenti e parole non dette. Saresti contenta di come sono ora? Certe volte me lo chiedo, certe volte mi chiedo se sai quanto quel dolore è stato importante per me, quanto il destino mi ha spinto su strade che non avrei mai intrapreso. E certe volte mi chiedo cosa penseresti se sapessi che ogni tanto poesie le scrivo, che ho fatto pace con la persona che ero, che ho capito che non mi ero mai strappato il cuore perché semplicemente non puoi farlo. Il mio cuore è dove sono io, e dove sono io è casa mia. Ti dicevo che la vita è una guerra costante in cui ogni tanto trovi momenti di tregua, ma non avevo capito nulla. La vita è solo amore, la guerra la portiamo dentro con tutto il suo sferragliare di paure e rombare di dolori, talmente intensi da farci perdere la capacità di sentirci sotto tutto quel rumore. E le ferite che abbiamo sono come le cicatrici che pulsano quando piove, ma non significa che sta piovendo per te o contro di te. Sta solo piovendo. Sei stata importante, ti ringrazio per aver fatto un pezzo di strada assieme a me e ti chiedo scusa per il dolore che ti ho causato. La persona che sono è anche merito tuo e ti auguro che tu sia felice e in pace, perché senza di te non sarei dove sono e mi assumo le mie responsabilità e le mie colpe. Ma lasciamo che questa pioggia che fa pulsare le nostre cicatrici magari lavi anche via i nostri peccati. Sta solo piovendo. Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Avrei voluto dirti, guardandoti negli occhi, che quando il gioco si faceva duro…io ero abituata a scappare più velocemente dei tre porcellini, quando il lupo distrugge la loro casa. Ma, nella mia fiaba, non c’erano né lupi né porcellini: interpretavo il doppio ruolo, rileggendo il copione della mia vita, da preda e cacciatrice di me stessa. È per questo che ti abbia salutato nel peggiore dei modi, con la forza di un Titano e la stessa rabbia distruttiva. Da rivolgere contro me e non nei tuoi confronti, come quando da bambini dicevamo “specchio riflesso…”. Sei nel mio cuore da 4 anni. Come il peggiore degli antagonisti, ho sbagliato i tempi, come giustamente mi hai ricordato, ma non sarà mai troppo tardi sussurrarti quanto io, grazie a te e alla mia terapeuta (santa donna), mi sia accorta di poter cambiare le battute, scegliendo davvero di essere protagonista della mia vita. Ciao S., come baciavi tu… Firma (Opzionale): Beatrice Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Arriva un momento nella vita in cui ognuno di noi deve fare i conti con se stesso. Il punto dove o ti guardi nello specchio per ciò che realmente sei (e ti riconosci) o continui a vagare, attraverso gli altri alla ricerca della tua luce. Ho sempre pensato che ogni persona che è passata, passa, e passerà nella mia vita, abbia questo potere. Il non farmi sentire per un momento “dimenticato”. Il sapere che anche per un momento si è stati importanti sinceramente per qualcuno. Perché alla fine della storia, bella o brutta che sia, un ricordo le persone, lo lasciano. E poter credere di averne lasciato uno bello, A TE , è la gratificazione più grande. Firma (Opzionale): Dario Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.

Vorrei dirti ti voglio bene, sicuramente non capiresti…allora ci tengo a te suona meglio mia dolce Rossa ti ho persa in un mondo stupido fatto di luci e mi ritrovo al buio Firma (Opzionale): Fede Liberatoria: Il sottoscritto acconsente affinché i gestori del sito possano utilizzare il proprio racconto o la propria esperienza narrata per qualsiasi finalità, dichiarando sin d'ora di non aver nulla a pretendere in merito. Resta fermo il divieto di divulgare le generalità del sottoscritto.